Реакция на обиду - как справиться? Уязвленность. я слишком ранимый человек. Ожидания от других и от мира.

Доброго дня) вопрос такой - как быть с моей реакцией на обиду? когда что-то говорят обидное, я дико уязвляюсь, меня ранит (как будто стрелы попали в мое внутреннее пространство, боль). Уязвляет тем более, когда обидчики назвали мои недостатки, то, что я сам про себя знаю, то, что не хочу,чтобы вышло наружу и сказал и видел кто-то другой - но людям рот не закроешь, они говорят, что хотят. Это ранит и злит. Возникает реакции - желание убить их всех (проявление гордыни злости и бесполезно даже если бы это сделал тк внутри остаётся боль) и сама боль, разьедающая со всей силой. Злое слово убивает меня и мою самооценку. Это может быть критика в недоброжелательном ключе, высказанная грубо - воспринимаю как оскорбление, бесчестье и если эту боль довести до предела, вызывает желание убиться. Потому что злые слова означают для меня "ты плохой", а я и так знаю что недостатки слабые стороны в мне есть и мне надо внутри себя что-то с этим делать, и я не хочу чтобы кто-то ещё мне это говорил,обвиняя меня какое я дермо, потому что именно эту мысль и выражают обидные слова, что я плохой, не соответствую норме.

Может возникнуть вопрос - почему слова других значит для меня так много, ведь человек со здоровой самооценкой просто пошлёт всех лесом, мимо, тк он знает что он хороший и не обратит внимания. Но я так не могу. Меня ранит сам факт того что есть внутри проблемы, от этого больно, и ещё больнее когда глаза колют этим. Правда глаза колет. Но люди делают что хотят, им плевать на мои чувства, а я ранимый слишком человек. Как сделать чтобы моя самооценка не падала от таких эпизодов, не зависла от людей?

Истоки в детстве, в отношениях с матерью. Она говорила неприятные вещи "как ты себя вела!", "ты строптивая" (=что значило для меня "ты плохой, не люблю тебя"), "у тебя толстая шея(=некрасивый ты, не соответствуешь ожиданиям - нетактично вот так ). Она не говорила мягко, почему ребёнок что-то сделал не так - она осуждает всю личность ребёнка и вешает ярлык, и ребёнок воспринял это как нелюбовь и знак что он плохой - а поскольку его мнение о себе формируется на основе слов значимого взрослого, её слова оседают в сознании как предписание - раз она так считает что я плохой, значит я действительно плохой (она могла иметь ввиду не это, но тк высказала это в такой форме, ребёнок понял это так, что она не любит его, хотя она просто не умеет проявлять любовь, и если критикует, то критикует не поступок, а всю личность ребёнка как неудачную, разочаровавшую) - и потому ребёнок думал что он плохой и ему "веры нет"(слова отца), т е не может доверять себе, своим оценкам и чувствам и возникает выученная беспомощности, и вот - я уже взрослый, и не умею, не могу проявляться в мире, как будто кастрирую себя и свои возможности - потому что не верю в себя, в свое право уважать себя, доверять себе т к моя самооценка упала. И теперь все др, кто говорит плохое про меня (указывает реальные мои недостатки, например, говорят что я навязчивая, эгоист, завидую, как мне е стыдно, как я их бешу, что я лузер, неудачник) ранят меня, колят меня как ножом реальными моими ранами.

И мне больно ещё оттого, что я вижу что те, кто это делает, они сильнее меня по жизни - они больше и объективно видят реальность, чем я, они больше достигли или у них просто меньше загонов - т е  они позволяют себе то, чего не позволяю себе я-например, говорить неприятное мне(что хотели, то и сделали), а я так не делаю с ними(у меня нет повода обычно чтобы осудить критиковать людей или я стараюсь сказать, если надо сказать что-то такое, мягко, чтобы не задеть, я считаю нужным учитывать чувства других, типа быть тактичнее - не знаю, насколько это получается, тк они могут все равно плохо отреагировать, но у меня есть ценность, что надо говорить тактично и думать о чувствах других - говорить в тактично форме, так, как я хотел бы чтобы говорили со мной - когда критика сказано адекватно, т е вежливо, без осуждения, без эмоций дурных, с уважением и с целью "обрати внимание на" -  в такой форме критика у меня она не вызывает агрессии и злости к критикующему у меня - тогда просто понимаешь что человек доброжелательно это говорит ).

И бесит ещё то, что я чувствую себя слабее, уязвимым по сравнению с ними и их словами, которые попадают в цель и ранят меня. И все эти люди, которые говорят это, вызывают ассоциации с моими родителями. Реально. Те ж мотивы, те же реакции. Что делать??? И я, соответственно, по сравнению со всеми этими людьми, чувствую себя униженно - ребенком, который в подчинённом слабом положении по сравнению с ними (а это уже не родители, это сверстники), чувствую, что я глупее и слабее их, а они все умнее и сильнее и их плохие слова про меня - правда. И что поскольку они умнее и больше видят, знают, они типа вправе меня "воспитывать" - клевать, тыкать носом в это дермо моих недостатков как тыкают носом кота, туда, куда он нагадил. И вот против этого их "права" так делать с мной, кричит моя душа!!!! Агрессирует на болезненую, уязвляющую мою честь (кто-то, возможно, сказал бы, что это самолюбие и гордыня во мне, но это не совсем так, даже если эти вещи во мне есть, никто не имеет права "воспитывать" меня, унижая меня, даже если я объективно слабее как человек), ситуацию. И хочет плакать от этой боли, и чувствую я, что что агрессия бесполезна, а слезы и обидеться -в этом есть что-то дурное, нечто такое же постыдное, как жалость к себе. Меня ранит глубоко, что я слабее их. Меня бесит мысль, что, раз они умнее, значит, имеют право воспитывать меня таким образом, колоть в глаза.

Как справиться с этой реакцией, я не хочу быть в таком состоянии??? Как справиться с болью обиды?? Как здесь быть, чтобы не упала самооценка и не зависела она от других?? Как справиться с болью, что во мне есть те недостатки, слабые стороны, на которые они колют глаза???

Обижаться -это слабость. Всё эти эмоции, с которыми я не могу справиться, воруют мою энергию и жизненную силу.

Имея вот эту проблему изначально с родителями, ребёнок, которым я был, пришёл в коллектив и там дети его не приняли - новые обиды, и событийный круг повторяется - все мне казались умнее меня (выше статусом ,как и родители), более знающими, они знают жизнь, а я не знаю ничего т к не имею опыта и не верю себе , потому их мнение объективно и если они меня ругают и говорят что я дурак, значит это правда, и я уязвляюсь и падает самооценка. И этот событийный круг повторяться будет пока ситуация не будет преодолена.

+к этому, ребёнок , которым я был, имел ожидания от мира, от всех, что его примут нормально. Но не принимают. Проблема ожиданий. - в этом есть нечто неадекватное в плане отношения к миру, эгоистичное. Как её решить правильно, как понять каково должно быть правильное ощущение себя в мире, чтобы не было в сознании этой иллюзии ожиданий? Ведь никто ничего никому не должен. Но ребёнок, которым я был, ожидал, что мир и социум примет его с распростертыми объятья просто так, по факту его присутствия (как Безусловная любовь, изобилие) - так, как его принимали обычно дед и бабушка, ласково - вот такого же ждал ребёнок отношения от всех. Никто ему не объяснил адекватно, как дела обстоят на самом деле (что ожидания не нужны, что не надо от всех ждать безусловно любви и принятия как от домашних, это социум и там надо быть конкуретоспособным, каждый за себя, и мир не крутится вокруг него как дома, и если хочешь иметь изобилие и блага , надо соответствать этому, т е быть человеком более высшего уровня развития, щедрым, дающим что-то другим, а не тем, кто желает и может только брать) . Как вправить мозги этому ребёнку? Это нужно сделать сейчас, помогите пожалуйста!!!!!!